''Pepíčku, řekni dvě zájmena.''

''Kdo, já?''

Výborně Pepíčku.''

Pepíček zastaví auto.

''Nedovezl byste mě do školy?''

''Ale já jedu opačným směrem.''

''Tím líp!''

''Zlobíš, Terezko. Moc zlobíš. Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, Když neposlouchala!''

''A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral jako prvního!''

Víte, jak zabavit blondýnku? Postavte jí k zrcadlu a řekněte jí, ať hraje kámen, nůžky, papír, dokud nevyhraje.

Petřík se ptá maminky:

''Je to pravda, že jsem se narodil o půlnoci?''

''Ano miláčku.''

''Doufám, že jsem tě nevzbudil,''

řekne ustaraně syn.

Jdou pila a kladivo ukrást auto.

Kladivo se nahrne k volantu  a říká:

''Řídím já. Ty jsi pila.''

Učitelka žasne nad svým žáčkem:

''Martine, už tě znám pět let, ale dodneška nevím, kdo nosí tvé košile, když jsou čisté.''

Ve tři ráno na mě zazvonil soused, fakt ve tři ráno! 

Lekl jsem se tak, že mi skoro vypadla vrtačka z ruky!

Chamtivec chce po doktorovi léky proti chamtivosti.

''Ale pane doktore, dejte mi jich hodně, hoodně, hooodně...''

David píše z tábora:

''Hodně jím a odpočívám. Je tu hezky.

P.S.: Co je to epidemie?''

Přijse šerif do saloonu a na zemi vidí ležet mrtvého kovboje. Ptá se barmana:

''Hráč?''

''Jo''

''Falešnej?''

''Jo''

''Pokr?''

''Ne housle.''

Jdou dvě okurky po chodíku. První si stěžuje:

''Mně je strašně špatně.''

Druhá pokývá hlavou:

''Hmm, jsi nějaká zelená.''

Leží guláš v žaludku a přemýšlí. Najednou na něj shora spadne vodka a rum. Říká si:

''Hmm, nahoře je nějaký mejdan,

...jdu se tam podívat!''

Stojí blázen na zastávce a jí lentilky. Jedna mu upadne na zem. Naštvaně jí říká:

''Pojď sem, pojď sem!

Lentilka nejde, protože je to lentilka. Blázen vysype z krabičky na zem i ostatní lentilky a poručí jim:

''A přiveďte ji!''

Pan učitel vysvětluje žákům rozdíl mezi nehodou a neštěstím.

''Může mi někdo říci nějaký příklad?''

Přihlásí se Pepíček:

''Prosím, pane učiteli, když stratím žákajdu, je to nehoda. A když ji najde tetínek, je to neštěstí!''

U zubaře

''Pane doktore, co doporučujete na mé zuby?''

''Krabičku!''

V hodině mamematiky

''Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedum trpaslíků?''

''Prosím, upečeme štrůdl!''

''Který pták je, děti, nejchytřejší?''

ptá se paní učitelka třídy. Okamžitě se přihlásí Pepík a vyhrkne:

''Vlaštovka!''

''Pročpak?''

diví se paní učitelka.

''Protože v září, když začíná škola, odlétá!''

''Jak to, že při hodině dějepisu spíš?''

Žák:

''Já nespím, já jen tak pomalu mrkám''

''Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?''

''Ano, a co má být?''

''Nic... Jenom, že teď  se bát nemusíš.''

Učitel k žákům ve druhé třídě:

''Kdo jsou lidé, kteří si berou věci, i když jim nepatří?''

Děti nechápou.

''Tak například:

Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 50 korun?''

''Kouzelník, pane učiteli.''

Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.

''Proč to děláš?'' vyzvídá.

''Abych byla krásná,'' odpoví maminka.

Po chvíli si začne krém stírat.

''Co se děje?'' nechápe holčička,

''vzdáváš to?''

Jsou tři blondýnky na pustém ostrově.

Už skoro umíraí, ale bůh se nad nimi smiluje, a tak každé dá jedno přání.

První řekne:

''Chci být chytrá.''

A tak si postaví vor.

Druhá řekne:

''Chci být ještě chytřejší.''

Tak si postaví si parník.

Třetí řekne:

''Chci být ještě chytřejší než ony.''

Tak obejde ostrov a přejde most.

Může slon chodit na základní školu?

Nemůže, nevešel by se do dveří!

Může slon chodit na střední školu?

Nemůže, nevychodil základku!

''Jééé paní učitelko, vám to dneska strašně sluší.''

Po dvou sekundách: ''APRÝL!''

''Jakou barvu vlasů má tvůj tatínek?''

''Žádnou. On má jenom hlavu.''

Jde policajt do obuvnictví a paní se ho ptá:

''Jaké máte číslo?''

Policajt:

''No přece 158.''

Víte, co vám odpoví blondýnka, když jí řeknete, ať vyhláskuje svoje jméno?

S-V-O-J-E-J-M-É-N-O.

Víte, jak zaměstnáte blondýnku na celý den?

Napíšete jí z obou stran ''OTOČ.''

Povídá jeden žák druhému:

''Zkoušení fakt nesnáším, nikdy nevím, o čem se s tou učitelkou mám bavit.''

''Slečno, nešla byst si zatančit? Já si totiž nemám kam sednout."

Malý dinosaurus se ptá své maminky:

''Maminko, až umřu, půjdu také do nebe?''

''Ne synku, do muzea.''

''Tati, kde jsou Krkonoše?''

''Já nevím, máma pořád něco uklízí.''

Syn arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách. Po dvou letech píše domú:

''Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mjám samé jedničky a jsou tu na mě moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívíám se, jak pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno.''

O týden později příjde synovi dopis a šek na 2 miliony:

''Nedělej nám ostudu, a kup si tramvaj taky!''

Pepíčku, proč taháš do ložnice ten kýbl s vodou?

''Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!''

Povídá jedna blondýnka druhé:

''Mám pro tebe dárek. Hodinky!''

Druhá povídá:

''Jéé, děkuju! A jdou?''

''Ne musíš je nosit!''

''Pane vrchní, v té polévce plave moucha!''

''A vy se divíte? Kdyby neplavala, tak by se utopila!''
 

Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, kdy tam vejdou, Pepíček nadšeně výská:

''Jéé opička mamí, koukej opička!''

''Ticho, Pepíčku, to je teprve paní pokladní!''

V cukrárně zvoní telefon:

Chtěl bych si obědnar sto indiánů.''

''A na jaké jméno?''

''Vinntou!'' ozve se v telefonu.

''Dědo,'' ptá se vnuk, ''co je to abstinet?''

''No to je člověk, který má nemocná játra nabo zlou manželku.''

Spejbl:

''Hurvínku, proč jsi rozbil Maničce okno kamenem? Byla přeci na tebe tak hodná že ti upekla bábovku!''

Hurvínek:

''Taťuldo, to nabyl kámen, to byla ta bábovka.''

Telefonát do sborovny: "Dobrý den pane učiteli. Omluvte prosím dneska Honzu z vyučování. Nemůže přijít do školy, je hrozně nemocný." "Vpořádku. Akdo volá?" "Můj táta." 

Přiběhne Pavel domů ze školy a křičí: "Potřeuju rychle pět stovek, někdo ve třídě rozbyl okno. Ale neudělal jsem to schválně."

Dopis ze školy v přírodě: "Včera jsme boxoval, ta rovnátka už nebudu potřebovat."

Pepíček se v noci a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami. Aby nevzbudil rodiče, zavolá na zloděje potichu: "Prosím vás, nemohl byste ukrást i moji žákovskou?"

"Jak to, že jsi zase dostal pětku z dějepisu?" ptá se otec. "Zato můeže Karel Čtvrtý! hájí se syn. "Tak si najdi jiného kamaráda!"

"Měsíc je důležitější než Slunce," říká Pepíček paní učitelce. "Svítí když je tma." 

Učitelka se ptá žáka: "Tobě už nepomáhá s úkoly?" "Ne, ta poslední pětka ho úplně vyřídila." 

Učitelka řešila rvačku dvou kluků. Ptá se: "Tak a teť mi řekněte, jak to všechno začalo." Petr odpoví: "Všechno začalo tím, že Franta vrátil facku."

Bára říká mamince: "Mami, dneska jsem se jako jediná hlásila!" "Jo? A na co se paní učitelka ptala?" "Kdo nemá domácí úkol..."

Učitel přerušil svůj výklad  povídá: "Kluci , kdybyste se tam vzadu bavili o fotbale o něco mémě hlučně a kdyby si holky uprostřed řešili křížovky klidněji, mohli by ti v prvních lavicích v klidu spát."

V autoškole povídá instruktor žákovi: "Popište práci motoru..." "A můžu svými slovy?" "Jo, proč ne?" "Brrrm, brrrm, vrrrrrrrrrrm..."

Potká Pepíček žábu, a ta mu říká, polib mě a něco dostaneš. Pepíček žábu plíbí a žába povídá, dostaneš ekzém! 

Příjde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami děda se oběsil ve sklepě" Prpboha to ne! "Apríl-ve stodole. 

Farmář se ptá pepíčka: Modlíte se před jídlem? A Pepíček: No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta. 

"Na měsíc ? " ptá se pán.

Cikán " Ne, do Brna ty dylyno !

"Mami, já bych chtěl pejska." "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"

"Pane doktore, já mám sklerózu!" "Od kdy?" "Co od kdy?"

U očního: "Pane doktore, nevidím do dálky." ékař vezme pacienta za ruku, přivede ho k oknu, ukáže na oblohu a ptá se: "Co vidíte?" Slunce." Výborně. A teď mi laskavě povězte, kam dál byste ještě chtěl vidět?"

Visí netopýři v jeskyni, všichni hlavou dolů, jen na jednom výčnělku je netopýr hlavou nahoru. Malý netopýrek se ptá svého otce, proč je ten netopýr hlavou nahoru. Tatínek odpoví:

„no to je přece jasný … omdlel“

„Pane doktore, nevím, co mám dělat, všichni mě přehlížejí a nikdo mě neposlouchá!“
„Další prosím!“

Jdou dvě rajčata po mostě a to jedno povídá: „Ahoj, rajče!“, vtom tohle rajče přejede auto a to druhé: „Nazdar kečup!“

Domlouvají se zvířátka v lese, že pojedou na výlet. Lev, vedoucí, říká:nezapomeňte si vzít svačinu. Žába: nezapomeňte si svačinu. Lev: A pláštěnky. Žába: a pláštěnky. Když se to opokuje ještě párkrát lev se naštve a říká: A ta zelená potvora zůstane doma! Žába: chudák krokodýl tolik, se těšil…

Králík si jde pro zmrzlinu a říká:Máte mrkvovou? Ne, druhý dne to samé. Třetí také. Čtvrtý den si zmrzlinář řekne, udělám mu radost a udělá ji. Přijde králík: Máte mrkvovu? Ano. Ta je ale hnusná co?

Maminka k synovi: "Volala mi paní učitelka, že mám přijít do školy, nevíš proč?" "To nevím, neviděl jsem ji už celý měsíc."

Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi prosím buben." "Ne, budeš mě rušit při práci." Pepíček: "Neměj starosti, budu bubnovat jen když spíš."

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat." Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."